Турецкая сказка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Турецкая сказка » Юмор » Анекдоты на разные темы


Анекдоты на разные темы

Сообщений 81 страница 100 из 142

81

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

_________________________________
Дорогой бывший муж!

Давно
меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…

+2

82

Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

+3

83

Протирала зеркало. Думала, я самая хозяйственная. Ни фига, я самая красивая!

+2

84

Michail_mi написал(а):

Протирала зеркало. Думала, я самая хозяйственная. Ни фига, я самая красивая!

вуаха ха ха ха!!!!  :rofl:

0

85

Иду из магазина, выходной, ветра нет, свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: "Р-р-р-гав-гав!" И зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки.
   Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: "Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится". Ну, ладно, думаю, хорошо. Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: "Гав-гав!" Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: "Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь".

+2

86

С Ёлкой жить стало легче. С Ёлкой жить стало веселей.

0

87

Michail_mi написал(а):

ей в ухо: "Гав-гав!"

:crazyfun:

0

88

Michail_mi написал(а):

С Ёлкой жить стало легче. С Ёлкой жить стало веселей.

это что за анекдот такой?)))))))
ахх, ну да, анекдоты на РАЗНЫЕ темы... я попадаю в раздел "разное" ))

0

89

Ёлка написал(а):

это что за анекдот такой?)))))))

А если бы стояла подпись "И.В.Сталин"?
---------------------------------------------------------
- Прикинь,моя сестра чокнулась.
Она нарядилась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками.
Кто-нибудь непременно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
---------------------------------------------------------
Принёс домой хомячка в клетке.
Теперь у моего кота есть телевизор.
---------------------------------------------------------
Больше всего на Куликовом поле досталось сусликам...
Они так и не поняли: ЗА ЧТО?!

+2

90

Я -красная малина.
Вкусна, сладка, красива.

Я - сочная груша.
Все хотят меня скушать.

А я - непонятная фигня.
Все соки делают из меня.

+2

91

У женщин нет недостатков.
У них есть особенности.

-----------------------------------------------------------

Уар! Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!

----------------------------------------------------------

Столько отложил на "чёрный день",
что с нетерпением ждал его прихода.

-------------------------------------------------

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

-------------------------------------------------

Краткость - сестра.

-------------------------------------------------

Отредактировано Michail_mi (11-08-2012 11:36:03)

0

92

Michail_mi написал(а):

- Прикинь,моя сестра чокнулась.
Она нарядилась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками.
Кто-нибудь непременно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

да кто сдаст-таа???!!!  :D

Michail_mi написал(а):

Уар! Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!

:D
ндаа уж... вот у меня опять пропал звук на ютубе, хотя клавиатуру вообще не трогала!!!

0

93

И всё таки каблуки - вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек.

---------------------------------------------------------

   Я, конечно же, знаю, что женский туалет —
это загадочное и непостижимое место.
Но чтобы настолько?!!
Стою на перемене в институте.
Стою неподалёку от женского туалета.
Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам…
Кричит кому-то внутри туалета:
— Катя, это не тот этаж!
И уходит обратно в туалет.

-------------------------------------------------------------

Вчера над Волгой луна красивая висела,
пытался сфотографировать, но фотик никак не мог
сфокусироваться, потом выдал сообщение:
«Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе».

------------------------------------------------------------------

Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Кот и дрессировка - это просто.
Коту достаточно потратить на Вас два дня.

------------------------------------------------------------

+1

94

Поехала забирать пьяную подругу из гостей..теперь сидим..Ждем пока нас заберут..

Дети растут..муж стареет..Одна я красавица...

Последнее время встречаются такие принцы , что кажется логичным выйти замуж за белого коня...

Уйду в монастырь..не решила в какой..надо бы в женский , а тянет в мужской..

Достал уже этот идиотский вопрос- "Почему у такой красивой , умной , милой девушки нет мужа?- "Сдох, бля, от счастья"..

Все думают , что мечта любой девушки- выйти замуж...как бы ни так..!! наша мечта- жрать и не поправляться!!

+4

95

Куда ни посмотрю-кругом одни идиоты...только вот эта вроде ничего... аа- это зеркало!! 8-)

+2

96

свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла))

+2

97

День святого Валентина.
Аптека.

-Здравствуйте!
-Закончились!

----------------------------------

-Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
-Мужчина, это не попа, а сердце.
-Девушка, я 20 лет кардиохирургом работаю.
  Поэтому, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.

+3

98

- Почему ты скрываешь свои мысли??? С тобой тяжело общаться....
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало?

---------------------------------------------------------------------

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

---------------------------------------------------------------------

- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу..

+2

99

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

-------------------------------------------------------

- Бобер! ... Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

----------------------------------------------------------

Из глубины вeкoв. Нoстрадамус тычeт свoeгo кoта мoрдoй в башмак:
- Вoт ктo! ? Ктo! ? Ктo здeсь нагадит чeрeз пoлчаса?

+3

100

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

-----------------------------------------------------

- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

---------------------------------------------------------------

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

----------------------------------------------------------------

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

------------------------------------------------------------

+3


Вы здесь » Турецкая сказка » Юмор » Анекдоты на разные темы