На родительском собрании в школе:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!

--------------------------------------------------------------

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

--------------------------------------------------------------

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "куплю мечи... дорого"

-----------------------------------------------------------------

- Кручусь вокруг него, как дурра в колесе.
- Может быть, как белка?
- У белки хотя бы шубка есть. А я – как дура.

-------------------------------------------------------------

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория. 

-------------------------------------------------------

- Вы патриот?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

-----------------------------------------------------------

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

-----------------------------------------------

Девушка обращается к админу в тех.поддержку:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
- Кофе?
- Чaй.
- С сaхaром?
- Без. . .
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

------------------------------------------

- Вы брaтья?
- Нет, мы близнецы!
- А близнецы что, не братья?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.

------------------------------------------

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- У тебя какой пароль на архиве?
- Война и мир.
- Не подходит.
- А ты весь текст ввёл?

-----------------------------------

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

----------------------------------------------------------------

- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню

----------------------------------------------

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Кто такая Спать?
И почему я её всё время хочу?

---------------------------------------

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

---------------------------------------

Только в России в "гавайской" пицце можно найти докторскую колбасу.

-----------------------------------------

-Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Мужик сказал.
Мужик по столу кулаком стукнул.
Мужик свои вещи под окном ловит.

------------------------------------

Какая же я всё же неуклюжая,
Разбила свой мобильный телефон.
Козой скакала через лужу я
И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Есть симка, а вот вставить её некуда.
И начинаю понимать мужчин...

-----------------------------------

Дожили…
На днях был свидетелем, как папа из туалета звонил с ноута
по Скайпу маме на планшетник в спальню, что бы узнать,
есть ли ещё у нас туалетная бумага!

--------------------------------------------------

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

/Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
/Как-то раз oдна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

/Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

/Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

/- Милая, ты у меня такая
красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я
устала.
- Эгоистка неблагодарная!
И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая! ))))))))))))))))))))))))

/ — Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

/ Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

У меня в шкафу завелась гадкая мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

-----------------------------

"А не пойти ли мне спать?!" - подумала я.
"А не пойти", - ответил мне Интернет.

-------------------------------

Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше!
Блин, жесть!!! А вы хотели как?
А вдруг судьба, - а я в галошах!!!

------------------------------------

Я сегодня злая... с метлы упала.